soy un naufrago en una palancana

pues de lo que mas leo últimamente por la red son webs o blogs sobre tele. Y uno de los que mas devoro es el descodificador. Y es que a cada artículo que le leo al Javier Pérez de Albéniz, mas razón le doy. Transcribo su artículo de hoy, que no me queda mas remedio que subrayar/subscribir en cada palabra.



Y ahora, portada de Interviú

22 de diciembre.- '¡Qué fuerte, qué fuerte, qué fuerte!', repetía Naiala, la ganadora de la octava edición de Gran Hermano (Telecinco), poseída por la entidad de la estupidez. Y se preguntaba entre emocionados sollozos '¿Y qué hago yo ahora?'. Nunca un plan de futuro fue tan evidente: salir en pelotas en Interviú, maja.

Esa es la alternativa más realista, y posiblemente más digna, para la ganadora de un concurso que, por muy difícil que parezca, continúa batiendo sus propios registros de decadencia, mal gusto y estupidez. Buena culpa la tiene Mercedes Milá, responsable en pantalla de tamaña bazofia.

Milá defiende el valor de un programa que no tiene defensa. Ni valor. Y lo hace utilizando un manual de disciplina inglesa televisiva basado, como no, en la arrogancia, la soberbia, la superioridad y el poder.

La decrepitud de un programa arrastra a una presentadora que no necesita muchos empujones. Tan pocos como los concursantes, selecta representación del lado oscuro de la humanidad.

Y es que el concepto 'animal televisivo' ya no es lo que era. Y eso que una de las estrellas de Gran Hermano tenía nombre de pequeño cefalópodo. Se llamaba Miguel Ángel, pero le llaman Pulpillo, y era concursante. Ni más ni menos. 'Yo por cinco minutos de gloria hago lo que sea', dijo el pedazo de animal, ignorando que Interviú no saca octópodos en la portada.

Pulpillo es un ser bajito, gordito, con los dientes superpuestos, los ojos medio cerrados y las orejas como chuletones de buey. Pulpillo habla a voces, como un tratante de ganado de la post guerra. Los tertulianos de Ana Rosa, todos catedráticos, se burlan de pulpillo. 'Pareces metrosexual', se troncha la solidaria Mercedes Milá. También dicen que es maleducado, grosero, mentiroso, traidor… Y que está salido.

Pues Pulpillo era de lo mejor que se podía encontrar en esa casa-refugio de seres deteriorados, presentadoras decadentes y cadenas en descomposición. Solo una buena noticia en esta octava edición: se trata de la temporada menos vista desde el comienzo de este esperpento bautizado como telerealidad.



au

 
pues sí, sigo dejando rastro de babas como caracol, incluso he recibido oferta desde
CELLTONE para proveerles en cantidad abusiva, me lo estoy pensando


el otro día tuvimos el privilegio de asistir a la ecodopler (creo que se llama así). Una de esas cosas raras que se sacan los médicos para ir controlando como va el tema.

experiencia brutal.

pero mejor veamoslo en imagenes:

ECOGRAFIA ABDOMINAL
doce semanas de gestación. Un chorro de gel con el consabido 'chufff' al salir del bote, un lector de codigos de barras y una televisión de 14 pulgadas. Y de repente aparece un bichejo en la pantalla, boca abajo y durmiendo. Y una enfermera con un mocho recogiendo babas de las baldosas donde me ubico. Joder, es que hasta les ves las manos como las mueve y ese cabezón enorme. De pies a cabeza, el bichejo alcanza los 51 mm y creciendo.




VISTA CENITAL
lo que hace la tecnología... Cuatro golpecitos a la tripa de Patri y ya tenemos vista cenital del cabezón. De punta a punta de la cabeza casi 2 cm, el diametro no me acuerdo de la fórmula para calcularlo, pero mis babas sí que se que se miden ya por litros.



ECOGRAFIA TUNNING
Esto debe ser lo último tecnológicamente, casi mas que el 3D. Ponerle colores y sonidos (lástima que aquí no se reproduzcan). No me dieron a elegir, pero tampoco pensaba ponerle alerones. La raya amarilla que se ve intuimos que es la respiración y la frecuencia cardíaca. Los puntos de colores no me pregunteis, pero quedan molones.





CONCLUSIÓN: quiero un aparato de estos (¿dónde se compran?) para tirarme en el sofá con mi paquete de pipas, mi cocacola, mi televisor plano, mi home cinema y enchufarle el lector de barras a la barriga de patri 24 horas al día. Como en el gran hermano. Dejaría de comer por no levantarme del sofá.


seguiremos informando

au

nota del autor: pronúnciese el título de este post con el tono en el que se diría en una promoción de una película de invasiones alienígenas.


Sí, ya están aquí, por todas partes. Primero fueron los monstruos creados para meter el miedo a los niños. El del saco, el coco, el temible hombre de las nieves, el follacabras, drácula, los licántropos, el mismo demonio o el ratoncito pérez.

La cosa se fue complicando y aparecieron los gremlins malos, gollum, los extraterrestres verdes y cabezones, los ultracuerpos, zombies, muñecos diabólicos, darth vader, la cosa del pantano, robots que vienen del futuro con forma humanoide o el mismo quentin tarantino como la propia reencarnación del diablo.

Todos éstos tienen varias cosas en común. Son capaces de dar miedo por sí solos, han tenido la posibilidad de dominar al mundo, y todos ellos fracasaron en el intento.

Y es que todos tienen ese objetivo de invadirnos, de ser nuestos amos y señores.

Los hay que lo han intentado de la forma totalmente contraria a los mencionados. Los que han optado por la vertiente del buen rollito y de 'mirad lo guay que soy'. El claro mas ejemplificador lo tenemos en mickey mouse. Sí, ese personaje que digan lo que digan, es el SER MAS PRESCINDIBLE creado por las manos humanas. Walt Disney ha estado a punto de convertirse en el dueño de todos nosotros atacando un punto clave: la tierna y débil infancia. Sabía lo que hacía. Atraía a los mas jóvenes, aquellos que mas fácilmente pueden ser engañados. Y una vez los había reconvertido, tenía asegurado un futuro lleno de mickey mouses en los niños ya crecidos y en los hijos de éstos. Sabio este Walt.

Pero por suerte parece que sus maléficos planes no han podido llevarse a cabo al completo. Walt Disney y sus secuaces no contaban con la dura competencia que le salió a su imagen y semejanza. Sí, hablamos de los pokemon, los caballeros del zodiaco, heidi, los power rangers, la barbie o la forma que quieran adoptar. Todos ellos nos han salvado de un mundo donde mickey mouse (se que me repito, pero es inevitable: EL SER MAS PRESCINDIBLE DEL MUNDO)nos convirtiese a todos en sus esclavos.

Ojo, no cantemos todavía victoria, guardemos el champán. Que ahora viene a lo que me refería con este título.

Hay otro personaje que hoy por hoy cuenta con muchas opciones de convertirse en nuestro gran maná. Y además usando el mismo sistema que el ratonzuelo de la disney.

Ahora que llega la navidad, parece que está mas cerca el día en el que todos nos convirtamos a la doctrina de este nuevo ser todopoderoso.

Os suelto mi profecía:

EL DIA EN EL QUE DE CADA BALCON DEL MUNDO CUELGUE UN MALDITO PAPA NOEL LA EXISTENCIA HUMANA DEJARÁ DE SER TAL Y COMO LA CONOCEMOS.

Será lo mas parecido al fin del mundo con el que nos meten miedo. Reíros del apocalipsis. El día del juicio final será con un enorme santa claus que nos va dar para el pelo y nos traerá como regalo de navidad una lobotomía a gran escala para todos.

Ir con cuidado, desconfiad de aquel que cuelgue a uno de estos 'entrañables y perniciosos muñecos', y mas aun si se siente orgulloso de tenerlo en su balcón. Dejad de hablarles, dejad de considerarlos como amigos. Son todo lo contrario. Hay que combatirlos. Tirad piedras a sus balcones y no alzéis jamás la vista ante un balcón iluminado con neones navideños.

La evolución desde el primate a lo que hemos llegado a ser (tanto esfuerzo) no merece que caigamos en las garras de un gordo vestido de rojo y creado por la cocacola.

Yo abandero la lucha contra el santa claus de balcón. Jamás colgaré uno en mi balcón, y si lo hago, por favor, os lo ruego y suplico, pegadme un tiro en la nuca